我有三辆自行车，‘津*阳光’是赛车，三森是燃油助力车，捷安特是轻便车。

　　平日里，我骑赛车上下班，去15公里，用1个小时，可以看河滩葵花地中的日出；回15公里，用时80分钟，一路闻着的都是啤酒的懒洋洋和烧肉的烟熏火燎。

　　下雨或者还要去别的地方，我就骑三森，烧汽油的的确比烧人油的骑起来畅快，并且还可以产生速度的假象，搞的自己自我膨胀。

　　如果，津*阳光出问题了，而三森也罢工的时候，我就骑捷安特。捷安特的车，的确不耐，不过，我骑上捷安特，就说明我运气很不好了。但是，现在，我才知道，还有运气更不好的时候。

津*阳光

　　大前天早上，我骑津*阳光出门，一路上临济寺庙的佛音与流水一样的高级轿车、正定古城墙的萧条和醇厚，滹沱河滩一天天长大的子龙大桥、葵花地边麦子已经收割、铁路地道桥每天准时出现看火车的残疾二傻子、红绿灯街口来来往往总是那些熟悉的车与人，拆迁的城中村中不懂科学的反动标语、都市中心硕大的高尔夫球场、医大横过街道的学生伢......每天一样又不一样。那天的不一样就是，到了喜来健体验中心的时候，我一边看每天都早早排在门口的那些老头老太太，想象我妈这时候在家干什么；一边心中开始冰凉，我明显感觉到了津*阳光的后腿一跛一瘸的。俺很不情愿的下了车，果然后带被扎了。离开始上班的时间已经不多，我找到最近的修车铺，师傅倒是手脚很利索，几下就给我补好了胎。谢天谢地，没有迟到；迟到本身没什么，但是迟到成为事实，肯定是在思想上有不到位的地方，那才是最不能忽视的地方。

    下班的时候，我头脑还在转，还有什么什么要回去加加班才可以做好，一边开车锁，推车出车棚，滑车，向后甩腿骑上车，‘咯噔’一下，我的心又凉了。妈妈的，津*阳光的后蹄子又瘸了。没办法，又去修车吧。这时候，天已经快黑了。十字路口修车的师傅，生意比烧烤摊的炭火还旺，我的前面排了两辆自行车，一辆三轮车。轮到我的时候，天都黑了，路灯很节约的亮着。

    回家的路上，我一路上不断地想千万别再大撒气了。过二环的时候，我的心又开始冷了，我明显感到后轱辘的气在慢慢变小。我气喘嘘嘘的骑车向家赶，希望在津*阳光彻底没戏之前，能够赶到高营村中，那儿修车的师傅应该还没有下班。师傅还在，他给我检查内带的时候，看了我一眼。“咋啦？”我问他。“咋啦，谁给你补得带？挫好的口子在这儿，却把胶布贴到了旁边不相关的地方。”师傅回答，他的语气告诉我，这种事情他遇到也不多。我想起来了，路口修车的师傅年纪是有些大了，并且那路灯的确是不怎么亮。我本来漏小气的沙眼，要一天才漏光；他老人家给我一挫，搞的那儿更薄弱，最后那个小眼，在20分钟内变成了一个霍喇口子了。

　　我骑着津*阳光继续回家。河道中已经没有什么人，也没有什么车。不知道那家的一条大狼狗，还是那种饿了好几天的大狼狗，冲着我狂吠，不停地逼近我，吓得我魂飞魄散，仗着路熟，一边拔腿狂骑，有些劈波斩浪的豪情；一边还得回头观察狼狗的意图，偶尔回头对它狂嚎一声，声音里很没有出息的夹杂着藕断丝连的恐惧。我冲过了河滩，狼狗还嚎了几声，然后得胜的班师回巢了。我惊魂初定，阿Q心态就抬头了，妈妈的，那狗真要咬了我，我一定和它血战到底，一定要弄死它。

　　冲过古城墙的城门洞，家就很近了，就在这时候，车的后轱辘不转了。我恨得牙痒痒的，下车查看。完了，后轱辘的中轴的碗已经变形，钢珠已经没有几个了。可怜的津*阳光只是公路赛车，却被我一天当成越野车披荆斩棘。津*阳光带我跑赢了大狼狗，可是它也歇菜了。我摸着车把手，像是拍一个多年老友的肩膀，‘幸苦了，兄弟’。

三森

　　前天，我骑三森去上班。三森虽然只是两冲程的助力车，可是它的里程也在两万公里以上了，相当于跑了一趟红军的长征，然后脑袋继续发热的又原路跑了回来。三森车和我有很多故事，比如我和它以及我亲爱的媳妇一起出过车祸。在那场车祸中，我媳妇断了鼻梁，我磕飞了三颗大门牙，三森撞折了前腿，前腰。三森明显的老了，那天我贪看夕阳，带它去沙地遛弯，结果回家路上它就拉了缸，变成一堆一动不动的铁疙瘩。回家后，心疼三森的媳妇，把我一顿好训。

　　过了铁道桥，我找那个二傻子的时候，他好像也在找我。我对他笑笑，他也对我笑笑，不过他的笑等于没有笑，即使他在很努力地笑。我冲过他的身边，他很尊严的用黑糊糊的毛巾擦他那源远流长的口水。我的感触和笑意还在脸上荡漾，但是荡着荡着，就凝固在我脸上了。周围骑车的人开始看我，是那种幸灾乐祸的同情。TMD,三森的后腿也瘸了。幸好，边上不远，就是修车的地。“天热，是容易爆胎，你这是以前的补丁翻胶了，”从山东刚收完麦子的修车师傅安慰我。

　　自从，我懂了天热车胎容易爆后，就觉得一路上亮晃晃的阳光搞的我心口堵得慌，有些惊恐的烦闷。车终于拐进单位的大门，我长处一口气，，这下终于到了吧。我听到身后有一声响，我回头看了看，没有什么东西掉下来。只是，淡蓝衣服的保安正在看我。嗨，我都认识那个保安了，他难道还不认识我？车继续骑出去了不到3米，我知道为什么保安看我，我也知道是什么响了。我恨不得大叫一声，我的三森爆胎了。

　　中午，我必须要睡一会儿，不然下午头脑不光不清醒还会闹情绪。几分钟吃完饭，我很不情愿的推三森去修。三森也挺可怜，没有了内带那口气，全是靠钢圈在地上骨碌。“你这个车，外带坏了，所以里内带就很容易爆胎。”修车师傅指给我看，的确内带崩了一个口子，并且把外带上以前的一个小口子崩成了一个大口子。师傅没有20的外带，只好在内外带之间给我垫上了一块对折的胶皮。我给三森打气的时候，三森腿上的口子涨了起来，转一圈，就在挡泥板上蹭一下，三森的痛只有三森自己知道。

捷安特

　　昨天，我去上班，只能骑捷安特。津*阳光的配件暂时没有找到，而三森的外带也是伤痕累累，不愿他走远道了。捷安特是八年前，哥结婚的时候，送给嫂子的，现在他们早已经升级换车，我就顺手牵羊了。捷安特是轻便车，也就是说，速度是有限制的。

　　“咦，怎么没有气了。”媳妇送我出门前，摸了摸捷安特的后胎。我头翁了一下，“怎么会呢？前些天，爸不是还骑过了。”前些天，捷安特因为漏气，岳父大人专门推出去修了，然后就放着了。我心存侥幸，“也许打打气就没事了。”

   “你把气筒带上吧。”媳妇提醒我。

　　我带着气筒，骑车去上班。心中如同吊着一块石头，随时都可能线断，石头掉下来，砸的心口发甜。

　　捷安特很给面子，一直过了河，都还没有漏完气。到了外环的十字路口，红灯亮了。在等待的时候，摸了摸捷安特的后腿，好像气是小了许多。我就给捷安特打气，不知道为什么越打气越小。幸苦半天，捷安特后腿却越来越瘪了。我那个恨啊，老天啊，我怎么自己把那根线给掐断了，实实在在的让石头砸中我的心脏。

    不过，石头落地开花，心情反而慢慢变好了。推着捷安特练习久违了得长跑，在阳光如同火光飞扬的早上。

　　高营村中的修车师傅真是黑白通吃，早上7点20分，他已经在他的摊位上拾掇一辆废品自行车。

　　“咦，我怎么好像认识你是的，只是这车不一样了。”师傅一边拆带，一边同我唠嗑。“不行了，你这内带不行了，这么大的疤，补都补不了。还有这外带的钢丝已经露出来了，卡不住内带，很容易爆胎。”

　　内外带都换，一共要30元，相当于放我的血。30元，我可以买10本旧书了，在寻找这10本旧书过程中产生的快乐，是3000元也换不来的。不过，精神是要有所附丽的，生活是要继续的，日子还是要靠自行车骨碌去继续滚动的。

　　师傅给我修好车，我大声的谢谢他。师傅有些诧异，“你让我赚钱，该我谢谢你。”这个师傅的脑子比很多公仆清醒得多。不过，我还是要谢谢他。新的内带新的外带，如果还爆胎，真是天爆车，非跑之过也。

　　捷安特换了带后，的确很给我面子，心中没有顾虑，冲起来就没有阻力。我见电动车就超，见摩托车就追，29分钟就跑了津*阳光以前35分钟的路程，赶到单位，没有迟到。

轮胎人生

　　这些日子，在自行车带上耗费了不好情绪、精力，在这些笑话一样的过程中，我发现了一个秘密：轮胎中只要有那口气在，就可以纵横无忌，肆意汪洋；如果没有那口气，也就变成瘪三，不光寸步难行，还成为一种负担。同样的事情，也发生在人身上，有的人之前之后，焕然两人，很多时间也仅仅是个人的心态变了而已。决定心态的也就两个字：观念。平常一点，叫正常欲望；拔高一点，叫信仰。其实背后的实质都是那口心气劲。

　　人生一世，会不断遭遇环境温度爆胎、铁钉刺破轮胎的事情，这时候，我们必须要补好胎，续上那口心气劲。只要心中那口心气劲在，人就可以继续在路上，充实的生活，昂扬自我个体生命自主自足的光芒，这样才可以在现实生活中很和谐的持续努力。时间久了，走的自然也就远了；而抱怨者永远在原地卑微的审述，纠结于爆胎的事实。

　　轮胎一般有两层结构，最里面是那口气，外面是内外带。那口气好比就是我们的精神，我们的追求；内外带就好比是我们的身体。最终决定我们能不能走远的，还是我们的那口心气劲，而不是内外带。内外带也很重要，但是这个社会人和人在身体上的差异是很小的，大家差距就差在里面那口气的充盈度。这种充盈度，要同路面情况、季节温度很好的和谐。气过足，刚性强易脆；气不足或者干脆没有气，那肯定是走不了远道，并成为别人的负担。气要适宜，这口气才可以保持的越久，并且同时也保护了内外带。

　　最后，轮胎和人一样，也会在路上，逐渐的老化，有的是那口气老化得很快，有的是内外带老化得很快。那口气老化得快的人，是自我封闭，未老先衰；内外带老化得很快的人，是天妒英才，壮年早逝。这都是不好的，是大家不愿意看见的。没有那口气，是没有出息的。可是没有好的内外带，那口气也会经常漏出来的，东漏西漏也容易漏没了。所以，内练一口气，气壮山河要低调；外练筋皮骨，善待身体贵坚持。是金子总会发光，是轮胎总将在平常中行远。

　　早上4点15分，我骑了一个小时车，从正定赶到了石家庄汽车总站，在车站的候车厅的快餐店里找到了老刘哥他们。

　　老刘哥比较清瘦，他目前在陕西定边搞井队，一天在野外，没日没夜，老胃病也就老犯。不过总体而言，他的身体比结束重走长征那时节好多了。

　　“你有固定工作我就放心了，你和我们是一类的，最后还是要有家的，不能老是东飘西荡的。”老刘哥比较关心我现在怎么样。“长征后，我刚回家那一段时间，他们都说我，就没有一个同意的。”

　　“是，如果换成现在，我肯定不会在去走长征了。以前很多东西都不懂。”我永远不会后悔我的长征，但是从现在的我看过去的自己，的确是过于冲动了，少了一份对现实生活的担当和责任。

　　“70周年的时候，还出去吗？”老刘哥问我。

　　“除非我在现实生活中特别出色，可以很好的履行我生活的责任。不然这些计划也得到我50岁以后吧。”我知道我的心中依旧还有疯血燃烧，不过要想再次燎原，颠覆我的所有生活，那是几乎不可能的事情了。

　　老刘哥其实并不老，也就五十多岁，只是当年在我们的长征队伍中，还有更年轻的刘尚忠大哥的存在，他就只能被称为老刘哥，并且一直延续到现在。我们的话题，除了彼此，更多的就是问别的哥哥的消息。

　　姚哥还在广东工作，不过他的腰总疼。

　　倔强的大校好像已经退休，老爷子发神经，非要自己搞装修。他的那个150多平米的房子，他押着自己那些博士子女，忙活了半年。搞完装修的时候，他的手比民工的手还粗糙。大校对自己一直特别节省，在路上最喜欢吃三块钱管够的豆花饭，喜欢喝度数最高农民私酿的散酒；可是老头子多年来，一直供十多个贫困孩子读书，最早的已经大学毕业了。

　　胡哥比较逍遥，开车到处溜达，隔三差五的去跳舞。

　　刘哥确是神龙见首不见尾的，随时可能在全国任何一个地方冒出来。

　　金正还在北京打拼，漂的很累。

　　邓哥好像很忙，却已经去了两次地震灾区。

　　老萧和老李好奇心重，没事就去江西寻找悬棺，希图破解什么天书。

　　老马去年准备走抗联的路，现在好像比较消停。

　　杨哥还在桂林，坚持一种小魏尊重的情怀和意气，那个酒吧同金融危机一起在冬季中交错烈日和飞雪。

　　齐哥已经忘情于他的书法，长征和恩怨都已经坚直和淡定。

　　毛哥的朗姆酒我还是没有找到，只是不知道他那三亩地上的庄园修建的怎么样？

　　更多的哥哥，现在都只能相望于江湖，偶尔一缕思绪占满眼睛，是一种空旷而充盈的感动。

　　我想请老刘哥他们去边上的永和喝点豆浆，或者去加州吃点面条。老刘哥不愿意去，说他们在我来之前，已经吃过。上次李哥到石家庄的时候，我在外地出差没能尽尽地主之谊，一直如鲠在喉，郁郁难安。这些情意好像也没有什么，可是真的提起，又让自己感动自己。

　　春天的某一天，刘哥、胡哥、大校在香山上吹风喝酒吃肉，然后发短信给我们所有人。我读到短信的时候，正骑车在路上，一下子被拉到都市之外，北方的山顶之上，心中有些莫名的感动，然后带着愤怒的羡慕，‘三个老头子又偷偷私搞’。老刘哥那时正好在北京机场，收到短信后，遗憾的不行，“他们早点给我说，我提前一天到北京，多好。”

　　老刘哥他们原本是坐6点半的汽车去滨州，后来改成了9点半直达东营的车。

　　“你回去上班吧，我们先上车去睡觉。”老刘哥送我出候车厅，我推了车，又把他送回去。

　　“等我条件宽松一点，我带着全家去东营混吃混住。”我对老刘哥讲，他很开心。东营是黄河入海口，应该是个美丽的地方。当然因为老刘哥在那儿，壮美的风景就不会太孤寂。

　　“我专门到石家庄转车，就是为了看看你。”老刘哥说。“现在满意了。”

　　早上风凉，今儿天好，到了九点半，我给刘哥发了个短信“一路顺风，扎西德勒”。自从刘哥在长征路上到了藏区后，只要发短信，就会加一句‘扎西德勒’，现在我是以彼之道还至彼身。不过，老刘哥没有回，想必是在车上睡的昏天黑地了吧。

    端午作为一个时间的节点，一下子链接了我最近几年的动荡，一些愧疚和抑郁在心中横亘。

    2005年的端午节，我在渔场，根本就没有意识到端午的存在，那时候黑天白夜的干活——卖鱼、给亲本打针、给鱼人工受精，养小苗，人一天连轱辘的转，老大最困得时候，走在池塘边，摔进了池塘中。

   2007年、2008年的端午，我在桂林，做主题行走酒吧。现在，我回头看那段日子，好像已经很遥远，远到我自己都开始怀疑那些曾今的真实。早在2006年的端午，杨哥在兴安的小酒馆说，“小魏，你一定要坚持住。”小魏坚持完了长征，虽然虎头蛇尾。可是，在生活中，我以前没有坚持住，无论是渔场还是酒吧。这一点，我对老大，对杨哥有一种长久的亏欠，毕竟，他们对小魏都有过期望。最终，他们都只能说，小魏，你人还不错，幸好你人还不错。

   2009年的端午，我在石家庄带侄女参加河北省青少年文艺选拔赛，然后和老婆以及她肚子中八个月的孩子一起逛街。最后大家为了满足5岁小侄女坐火车的愿望，一起等火车，一起坐1.5元钱每张票从石家庄到正定的火车。

   我知道，我要回到生活。从生活角度看过去的动荡，那些曾今的理直气壮不停地萎缩。

   虽然世事如烟，但是曾今的那些人和情，纠结在心底，偶尔涌上心头，依旧把自己感动。

   小魏回不去了，也不用回去了。可是小魏永远感谢过往日子我们一起穿越的岁月。

   端午的水，是一场南方泛滥的雨季，从天空到大地，如同长久暴力的淋漓，如同浓烈浪漫的抑郁。

   在北方的生活中，小魏需要长久的努力，才可以担当男人的责任。

   不过，在偶尔的的相互问候中，小魏永怀感激。祝福那些路上提携、教育、帮助、打击过小魏的哥哥们。

   一切会更好，我们所有的人。

　　经过几代的搬迁，现在我生活在一个人工水库中，因为这个水库中水质过肥，浮游动植物很丰富，我们一天的日子很安逸，只是水中的乌鳢有点讨厌，不时的伏击我们。

　　5月4日，是人类的五四青年节，不过那些在水库边旅游的青年一点也没有过节的气氛，他们钓鱼的样子显得很贪婪而愚蠢。被穿在鱼钩上的蚯蚓和我聊一会天，就没有什么声音了。想想，它给我说的最后一句话是什么，‘好歹也在水中走了一遭，朝闻道，夕死可矣’。我觉得这条蚯蚓和我爷爷描绘的那些科学家一样，聪明的到了愚蠢的地步。

　　人的味道开始稀疏的时候，天也就黑了下来。一些带着荧光的虫子，从水底钻出来，向水面上聚集。我不搭理他们，我寻找一些水生植物的碎屑还有那些傻呼呼的红虫，爷爷说，不要挑食，我就不挑食，所以我长的很强壮。

　　一股熟悉的味道开始飘了过来，是那头可恶的乌鳢。它一定就潜伏在附近的水草下，而那片水草中有一种紫蓝的花朵本来是今天晚上开的。看不了花就看不了吧，人类都说人生事不如意之占十之八九，何况我一条泥鳅呢。

　　我闻到了别的泥鳅的味道，在远离乌鳢的地方。那些泥鳅的味道越来越浓，我感觉到了它们很焦灼。是什么难着了他们？我要去解救我的同类，虽然从气味上断定他们没有变异。它们也闻到了我的气味，我们就通过气味进行交流。原来他们被一种渔民的新式地笼困住了。它们把这种地笼述说的很恐怖，我决定冒一次险，不就是地笼嘛，有什么了不起的！

　　人类说，好奇害死猫。人类也说，冲动是魔鬼。我又好奇，还很冲动，我的智慧没有攻破渔民的新式地笼。我和那群低智商的泥鳅一起在迷魂阵一样的地笼中继续艰苦的探索。我想，我的智商都冲不破，而我的智商同那些科学家是一样的，大家都是IQ=159；那么，如果那些可恶的科学家被关在这种地笼中，他们也一样走不出去。

　　天还没有亮，我的探险过程已经结束。一个大胡子人，提领起地笼，我这时看见了地笼的出口，它奶奶的，就在我的屁股后面。TMD，退一步海阔天空，我怎么就没有想到呢？

　　大胡子把我们集中在一个大水箱中，水箱被放到一个机动三轮车上，咣当咣当的一路颠簸。我知道，我这次死定了。可是，我会不会像我的祖先一样被抓进实验室呢？这次，我能不能通过下水道逃出来？

　　车停的时候，我发现我们被摆在了街边，时不时的有一些人来问价。

　　“8块钱一斤。”大胡子回答。

　　“买10块钱的。”一个大肚子女的说。

　　我们泥鳅都是春天大肚子的，不过人类挺怪，只有很少的一部分女的在春天是大肚子。我就很纳闷，春天到了，人类的成熟母本这么少，为什么街上还这么多人呢？

　　5月5号早上，媳妇出去逛街的时候，看见了在开元寺门前卖野杂鱼的贩子，买了几十条泥鳅。

　　媳妇买完泥鳅后，又去附近电脑店玩了一两个小时。那几十条泥鳅就被捂在装了半袋子水的塑料袋中，吊在暖阳照射下的车把手上。

　　泥鳅：大肚子女的买走了我们，我们被装在一个塑料小口袋中，口袋掉在自行车龙头上。 吊了很长时间，塑料袋中的水温度开始上升，大家都开始分泌体液，搞的塑料袋中那点水更加的污浊，有些泥鳅开始出现缺氧症状，可是我们发出的声音人是听不见的。

　　一些关在笼子中的鸟，长的很漂亮。它们闻到了我们的肉味，开始不停地对着我们不怀好意的鸣叫。

　　 一条、两条、三条.....泥鳅们开始纷纷翻肚，僵直，最后连抵抗低氧的最终杀手锏——肠式呼吸也渐渐停止了。这是一场屠杀，并且还知道什么时候终止.

 　　我的身体也很难受，可我只能找个角落，静静的煎熬。我还不想死，人类中那个代号叫诸葛亮的说，宁静致远，远不就是久的意思吗，也就是说宁静就可以活久一点。的确，我发现死的最快的就是那些性子急的泥鳅，他们从一个错误步入下一个错误，然后死在再下一个错误的半道上。

　　那个大肚子女人，很久才从一家电脑店中出来，骑车回她家。

　　中午，媳妇回家，把口袋中泥鳅到进桶中，这才发现泥鳅已经死了一半。活着的死了的泥鳅就那样混杂在半桶水中，一个下午。

　　泥鳅： 到了她家，她把我们倒在一个大盆子中，还很无知的惊呼，“哇，怎么死了那么多？”这不是废话嘛？你把人这么捂上一两个小时，你看看你们人类还有几个能活的。我出离愤怒，我无语。

　　下午的时光，我们：死了的泥鳅和活着的泥鳅就那样泡在那个大盆子中。我还是不愿动弹，我不知道还有什么悲惨的遭遇等待着我们。

　　阳光，我在水库的水下看上去，都是很美丽的。现在，这些阳光剑一样的插进水中，戳在铝合金的盆地上，又反弹回天空。我就在这样的剑网中不断看着自己的兄弟死去。

　　我已经开始绝望。如果，我有天统治了人类，我也要把他们活的死的泡在一口大锅中，让他们知道什么是生不如死。

　　那些没有智慧的泥鳅，依靠他们的本能保持静默，任由上升的水温破坏我们的肌肤，我们的血液，我们的神经，以及最终破坏掉我们的呼吸。

　　活的继续无望的分泌体液，死的已经开始腐败，水体中细菌和二氧化碳越来越浓。这是不是就是我们泥鳅中传说的地狱？

　　晚上，我下班回家，把死去的泥鳅剖好，洗吧洗吧，熬了一锅汤。我原本是要活的死的一起煮，可是媳妇开始内疚，不忍心了。那些活着的10多条泥鳅就被转移到了一个大塑料盆子中，养着。

　　泥鳅：天黑的时候，有个带眼镜的男的回来了。大肚子女对他说了些什么。他就很听话的过来，蹲在盆边看我们。‘哇，死了那么多了。’这又是个混蛋。这个混蛋对大肚子女的说，‘一起煮了吧’。我想我小命休矣，我的智慧就这么被煮成了一锅粥了。文明真的就这样被水煮了嘛？

　　那个大肚子女的不同意，说是活的先养养，留着下一顿吃。

 　　眼镜男是个耙耳朵，就把我死去的兄弟姐妹给捞起来，一条条的从我们的肛门伸进剪刀，一一破来，把我们的肠子、肝胆、系膜、血管、心窦、鳃扯出来，扔给那两条一老一小的狗吃。很快，死去的兄弟都变成了一条一条的肉，堆在一个小碗中。

　　这是个没有泥鳅道的世界，这是个对泥鳅不公平的社会。我们泥鳅的神啊，你怎么不来拯救你多灾多难的子民。我开始理解那些没事就到水库边上来上香的老百姓们念叨的那些词语的意思。

　　泥鳅是需要神的！

　　昨天夜里，我还在我的水库中幻想未来，今天晚上，我却要要继续看着兄弟姐妹们的死去。

　　那个眼睛男，给我们换了自来水。我从这自来水中依稀闻道了水库的味道。我想起来了，原来人类的自来水就来自于我生长的那个水库。可是我不知道为什么愚蠢的人类要在我们故乡的水中加那么多的氯化物，这些氯化物的气泡吸附在我们的鳃小丝上，阻碍着氧气的吸入，也阻碍着二氧化碳的排出。

　　人类，是爷们就给个痛快。我开始羡慕那些变成汤，被大肚女眼睛男以及他们一家子吃进肚子中的兄弟——他们的苦难终于到了头。

　　水温在子夜的时候变到了最低，那些瘦弱的泥鳅的体温也就开始变的同水温一样一样的。我们泥鳅虽然是变温动物，但是我们的体温也绝不会同环境完全一样。

　　这时，我看见了最大的最清晰的星星就也挂在盆子的上方。这是我的幻觉吗，它们以前一直在水库的天空之上，

　　那些低智商的泥鳅已经不在同我说话，他们一直还想象回到水库。不明白也是一种幸福。

　　但是，我不知道为什么他们在天还没有亮的时候，都死了。

　　我游到他们身边，原来他们的鳃已经完全被氯化物沾满，也许就是那么热烈的希望导致他们无节制没有理性的努力，悲剧在黎明前终结。

　　我还活着，不去希望，也不主动去死亡。但是，我绝不放弃，有什么样的条件，我就在这种条件中安静的去活。二战过后，丘吉尔有段时间很不走运，全英国人都当他死了。他也就死活人一样活着。不过，在数年之后，他真的又活了过来。虽然我讨厌人类，但是人类是世界中最会生存的物种，我必须学习，包括他们的崇高和无耻的策略。

　　5月6号早上，塑料盆中的泥鳅只有一条活的了。

  　从被捕捞到转运到暴晒到死泥鳅搞坏的水中到没有曝气的自来水到浅水中极大地昼夜温差，泥鳅终于死得只剩下了一条。那些又死的泥鳅被捞出去，丢在给小狗煮食物的锅中。活着的那一条还喂在原来的盆子中，只是加了点水。

　　泥鳅：他们死去，我还活着；我安静的心，感到一种彻骨的耻辱。他们捞走了死去同伴的尸体，那些尸体就在不远的地方不断地冒出腐败的气息。原来死亡就是这样。原来死亡也仅仅是这样。

　　好几天过去了，院子中有股臭味，我们找了半天，才发现是前几天丢在狗锅中的泥鳅忘了煮，一接锅盖，轰的一股臭气冲出来，里面的泥鳅都已经干吧了。

　　那活着的泥鳅，依旧还在盆子中，由于阳光黑夜转换，泥鳅的体色已经变淡，并且不怎么动弹。家中的小狗不时跑到盆子边，看着泥鳅去汪汪几声，用狗爪子去刨弄刨弄，可是小狗最终没有对那条泥鳅下嘴。

　　泥鳅：我的兄弟姐妹们的气味终于完全被我熟悉的所有动物包括人类腐败的气味所覆盖。原来，所有动物包括我们自己，腐败后的味道居然是完全的一样。那条叫毛毛的小狗，总是跑到我的盆子边闻来闻去，我都懒得搭理它。

　　我居然开始适应了自来水，我开始熟练地用各种调节方式主动地应对眼镜男给我换水后的严重的不适应。他好像意识到什么，每次给我换水只换一半，留一半老水。这样，那些死亡的兄弟姐妹的气味虽然在我生活得水中越来越淡，可是一直存在着，如同我的悲伤，好像已经平淡，可是不经意间又会重重的击打我的头脑，我身体两边的侧线鳞在那时一阵一阵的痉挛。

　　这样，又过了好几天。一天晚上回家的时候，泥鳅还在。媳妇对我说，你明天早上把这条泥鳅放生了吧。

　　泥鳅：又一天晚上，大肚女对眼镜男说，你明天去把泥鳅放生了吧，一定要放到一个它能活的地方。我不懂放生是什么意思，但我明白活意味着什么。可是，我还能相信他们吗

　　5月19日，早上，我出门的时候，媳妇找了一个塑料袋，把水和那条泥鳅装在袋子，吊在我的自信车龙头上，“一定要把泥鳅放到一个它能活的地方，不准是水坑扔进去就了事。”

　　过滹沱河滩的时候，为了给泥鳅找常年不干的水谭，我偏离道路，在河道厚厚的沙滩中推车走。皮鞋中灌满了沙子。走到水边，我把泥鳅取出来，放到水中。泥鳅开始不怎么动弹。我想把泥鳅起来，用力丢到水深一点的地方。就在我手掌碰到水面的瞬间，泥鳅好像从梦中惊醒一样，一摆尾巴，波起大的水纹，速急的射向深水区。很快，我就不在能看见。

　　泥鳅：我又一次看见了黎明的阳光，那个眼睛男把我又一次装进了带水的塑料口袋，挂在他的车龙头上。塑料袋晃荡来晃荡去，我都不知道什么时候是个头。我的身体已经很虚弱，我是不是真的死了。死，就是腐败嘛，我离腐败还有多远？

　　塑料袋打开的时候，我被眼镜男倒进了水中。这次不是自来水，是我熟悉的河道中的水，是那种有会发光的虫子，有乌鳢的水。我的鳃一下子还适应不了这样的水，我很迷惑，我是死了，还是真的回到了水中。

 　　突然，我闻道了眼镜男罪恶的黑手的味道，我本能的一窜，我从来没有这么有力过，我知道我窜出了很远，可我不能大意，我还有拼命地游，直到我闻不到眼镜男，也闻不到人类的味道。直到，我真的游不动了，我钻进了黑暗河底的腐泥，感到久违的安全和舒适。

　　第二天，这段河道被注满了水，那条泥鳅生活得空间一下变的很辽阔也很富饶。

　　每天，走过河道的时候，我就会想想那条泥鳅怎么样了？劫后重生的它，怎么面对河道两边的钓鱼人。

　　泥鳅：我问了很多河道中的泥鳅，他们告诉我，这只是一个大水坑，没有办法顺着水流回到我的故乡。在我的一生，也许就再也看不见我的亲人。不过，第二天，河道中的水多了起来，那水中我闻道了水库的味道。可我顺着水流，到了一座大坝下，水是从大坝上砸下来的，我一直努力地向上游，可是我还是过不了那座大坝。

　　后来，大坝上没有水下来了。一个老泥鳅告诉我，这个大坝放水没有准，一年大概也就2、3次。我决定就在大坝底安家，虽然这儿水深，大鱼多，可是为了珍惜大坝放水的时间，我就在这儿了。

　　总有一天，我会回到故乡。

路还长，不过开始有方向。挺好。

端午节要到了，晒几张下班路上照的图，给兄弟们问个好！

            夕阳醉人

 麦子到中年啦

   无限好 工作，有时候就是幸福

　　春天自个儿来了，有饭吃的人们就偶尔把自己从自己里扒拉出来，浸泡在自然中万里无云天马行空。

　　小侄女已经七岁，在大量的不听话、哭闹、快乐之后，偶尔也开始有自己的心事。她的世界，我不懂。我的童年，在草长没有鹰飞的丘陵中，跳崖、裸泳、追狗、打架中没有规矩。

　　现在的孩子，好像很难教育。她们对付大人的武器弹药都很充足，并且在哭笑之间过渡的迅速而从容。

　　他们的世界还没有展开，只是他们的脾气已经生长的很茁壮。

　　爱一个孩子不需要理由。孩子本身就是所有的理由。只是，可爱的孩子不要因为我们的爱而走上人生的坎坷途。

　　其实，生命，

我们也并没有比孩子看的更加得通透。                                                                               

　　去往肃宁的路上发现油菜花开了。只是这种矮矮的油菜，已经不是儿时那种可以整个人钻进去，好像树林一样的油菜地。改良，矮化了油菜，油菜从一种孩童时代的花树变成了今天的花草。

　　油菜花，很香甜；当油菜老了的时候，那些肃立的白白的茎秆，是村庄以外的世界，安全还很安逸。

　　现在的人们都很忙，忙的没有时间交流，也没有时间抒情。生活不时因为正常而苍白。

　　现在，回到那个没电的时代，回到那个没有电波的空间，我还能不能实在。一切的命题，都在生活的匆匆中应该被忽略。

　　油菜铺天盖地，还有安静的空气，就氤氲在童年清晰的稚嫩中。  　　有时候，想象父亲的年代，生存本身的浪漫刺骨而浓烈的扩散。一切的时间，在简化中被典型，因为典型而掩盖了活着的粗鄙和昂扬。

  　　二十岁的父亲，老的嘎斯卡车，川藏线，没有人味道的寒雪，足够的英雄和浪漫。只是这种英雄和浪漫在父亲的记忆中只有后怕，没有豪情更没有风景。

  　　去往乡村调查蛋鸡养殖情况的时候，拍了这几张照片。文革的痕迹，在城市中已经全面被清除，偶尔没有被涂掉的已经成为记忆的口红被有经济头脑的人们收藏。只有乡村，还有过去时代的痕迹，如同荒野之上的长城，破环了也转变不成经济价值。  

　　月亮，在我的一生中，是没有变化的。

　　城墙，在我的一生中，也是没有变化的。

　　那些陌生人，在我的一生中，也是没有变化的。

　　天上是月亮，地上是厚土，走路的人，是我，也是别人。

　　树木生长，在种子选择的地方。时间把种子变成了树，变成了风景。

　　渴慕一种先贤的道路，其实道路早已埋没。道路，是被渴慕者埋没的。所有解读出的世界，都是解读者的世界和解读者存在的意义。

　　那天，还有一对新人，在这儿照外景，虽然春风荡漾，可是被摄影师摆布，他们显的并不快乐。

　　我们一家，就在城墙根挖野菜。野菜馅的馄饨，吃起来异常的亲切。

  　过去的护城河，现在只是一条浅浅的臭水沟，流淌河流两边人家的肮脏。

  　人们喜欢在城墙根下，晒太阳，好像这儿的太阳比别的地方的更加的浑厚。

  　老人手中的空竹，呜呜的响。

　　一些短暂的霞光，从那个城墙的空洞中，徐徐的消失。

　　这个春天，是麦子的。就在短短的十多天里，他们已经茁壮，茁壮成了青年。

　　这些麦子地，我从冬天到现在每天经过两次。

　　在漫长的冬季，麦子一直保持拳头那么高，保持了整个冬天。那时，我都有些绝望，绝望这些麦子是不是已经遗忘了生长。

　　可是春天，就是春天，短短的时间中，苏醒后的麦子，令人惊颤的生长着。

　　麦子已经长大。麦子告诉了我，冬天应该怎么过。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

风，在夕阳中。

苇，生长在水边。

黄昏的光芒，和谐了风和苇以及大片的水与沙。

苇在黄昏的风中飞，燃起了很深的温暖和透骨寒的寂寞。

温暖是现在的远方，寒冷的是即将的黑夜和迷茫。

因为贪看这一眼的夕阳，我和我的破摩托车不停的在沙滩中打滑。

　　一些茅草，从沙下穿了上来，闲适的在风中摇曳。

　　　　有些色彩，注定会流淌在人们的心间。

　　　　丝绸一样的时空中，手挥动间，搅动了时空，也搅起了想象的沙和水，还有满目的温馨。

　　　这样的光芒，是要下班的太阳，看向人们的最后一眼。

不冷不热，慈爱而沧桑，透人心脾又坚挺辉煌。　　

　　　　　　　　布鲁斯不仅仅是蓝色的。这样的时光中，走在回家的路上，就是一种澄明。

　　　海格德尔痴迷那种林中小道的光影，

其实这种开阔中的自我，才有一种合作的悠扬，一种行动的妩媚，一种苦茶的甘冽。　　　　　那天夜里，回家的路上，突然看见了灯的星芒。

　　　　多年前，郑智化的《星星点灯》激励也消解了少年的冲动。

现在，渐渐明白，其实这个世界是灯点星星的世界。

灯影中，路人匆匆，小贩和城管在持久战中彼此生存也彼此消耗。

灯影中，小村的巷道里，风过，无声无息，只是卷起一种微寒的静寂。

灯影中，工地上的工人缩成一团，注视打桩的撞机一下一下结实的夯进大地。

灯影中，我家的狗开始叫，然后院子中的灯就亮了。家，终究是一种幸福。

　“须菩提，就如恒河中有无数沙粒，每一粒沙再做一条恒河。你想想，恒河中所有的沙粒加起来多不多？”

　　须菩提说：“很多，世尊。”

　　“只算恒河，尚且多得无法计算，更何况河中的沙粒呢！须菩提，我现在实话告诉你：如果有善男善女用可填满你所住的像恒河沙粒那样多的三千大千世界的七宝来布施，他们所得到的福德多不多呢？”

　　须菩提回答说：“很多，世尊。”

　　佛告诉须菩提：“假如善男善女在这部《金刚经》里，不要说讲全部经文，甚至只领受执持四句偈语等，给他人解说，这样所获的福德，就比用那么多的七宝来布施所获福德要多。”

　　佛经，我不是很懂，可是很喜欢在阅读佛经中的那种极致的静默。这种感觉和千辛万苦后登上大风的山顶，是同样的酣畅而放纵。

不过，温度的上升，带来了春天的运气，一切的麦苗都在以让人诧异的速度生长，青葱的让我止不住的喜爱。  是麦苗，最先也最全面的绿了北方的大地，生机昂然了那些焦虑而空旷的村庄。

麦苗，如同童年的骁勇，在无边的山林，曾今无畏的纯真。

  三岁看大，五岁看老，一切烙上了村庄的痕迹，在岁月里，流转出回归的渴望。

 生命成熟，彷徨、焦虑、幻想....在纵横的道路上，麦苗年年生长。心静下来的时候，幸福汹涌。

  塞林格不是真正的麦田守望者，他穴居进了他的庄园，同世界无关，同麦田无关。 很多时候，生活好像已经远离了麦田，但是麦子变成的馒头不依不饶的在身体中发酵，弥漫在神经的网络里。宝贝们的眼睛中，是不得不爱的可爱。

真正的麦田守望者，是农民。他们播种麦田，呵护麦田，艰辛又善良，没有焦虑，乐活活的。以前，我羡慕火车里的人；现在我被火车中的人羡慕。孩子在不经意中长大，我却在刻意中匆忙老去。  城墙拱卫过麦田，城墙老了，麦田依旧循环着年轻。

人一辈子，就是一茬麦子。

                      有一天，老了，就牵着自己的狗，走进麦田的尽头，那儿阳光弥漫。

   现在才知道，接受孩子的到来，产生的力量比我预期的更加的澎湃。

                                       1

  “今天，已经给爸烧纸了，下过礼拜回老家，给婆上坟。”二哥在电话中说。

  “妈的脚好些了吗？”我问二哥。

  “妈的脚，没有什么事情了。我们现在正在逛街。”二哥好像有事，想要挂机。

  “那就好，千万别大意。妈的脚因为神经末梢和血管的损伤，千万不能有伤口。平时，给妈洗脚的水不要太烫了。你们平时注意点，一定要保养好妈的脚。给妈剪脚趾甲的时候，不要剪的太短。妈的鞋，一定要舒服一些，大一点的。”我又一次叨叨要大家注意妈脚的保健。我觉察到了自己的虚伪，这种感觉使我变的焦虑。多年来，我好像就是一个孝子；可是多年来，我一直漂泊在外面，几乎没有真正的在父母膝前尽孝。

  “给爸烧纸要注意什么吗？”我问二哥。

  “没有什么讲究的。我们下周就去给婆烧纸，要不要等你。”二哥，同我开玩笑。

  “好啊，你是我哥，我烧我烧不是都一样吗？”我语言中带笑，漫应着；其实，心开始疼起来，一种狂躁使我突然憎恶自己。

   父亲，这时好像就在我的身边一样，听着我们说他，脸上还是那种淡淡笑着的满足。

   父亲不死，不是因为伟大，仅仅因为他是父亲。

   家中每一个人，从父亲走的哪天起，好像都很坦然的接受了这个消息。可是，这个消息，一直在心中，飘荡，不知道什么时候，突然又回到了抬着父亲进火葬场的那个瞬间。一切，在时间中，没有淡去。那一瞬间，不是悲伤，不是淡薄，而是一种极度苍白的寂寞。偌大的火葬场，父亲的遗像立在一排没有人的椅子上，带着惯常的笑，看我们目送他进高温的坑道。

  有一种，浓烈到被我们忽略的爱，开始了漫长的发散。这种发散，很多时候，坚强了我的生活，现实了我的生活；只在偶尔的瞬间，悲伤着我的情绪，那时的寒冷真正的无依无靠。

                                       2

  我的孩子在孩子她娘的肚子中5个多月了。

  下午，找亲戚帮忙，想把自己和老婆的户口从以前单位迁出来。孩子，是一个不能不完成的任务，这个任务从我们接受的时候，就变的没有结束。准生证、围产手册、以后的出生证、户口、保健册子、上学....一件一件我们都必须去面对。有了孩子，我们才知道什么是过日子。以前，只为自己，不会在乎户口，不会在乎档案，不会在乎钱....可现在一切都不一样了，我们必须在乎，因为孩子是一个生命，一个我们必须全力呵护的生命。在理论上，没有绝对意义的生活。现在，因为孩子的存在，一切都不需要讨论，孩子就是一种绝对的意义。当生命为了别的生命而存在，生命才不会迷茫，才不会寂寞，才不会懦弱。

  也许，就是这种无条件的爱，陪伴父亲走过了他极度普通又极度坎坷的一生；在父亲困难的时候，也许就是年幼的我们，温暖了父亲的艰难。接受孩子，不是接受包袱，而是接受自身之外生活的责任，这种责任反过来又支持了我们的生命。当然，我们只是很平凡的人，这种爱还只会在亲人之间流淌，做不到天下大同。可是，就是这种流淌在亲人之间的爱，也可使我们很好的做一个人。

  事情办的比较顺利，孩子出生后，就会有他的社会证明。小家伙，应该有多大了？我不知道，不过我已经听过他的心跳，同时听见的还有他在羊水中翻动的水响。想象一个孩子得生长是一件奇妙的事情，美丽、温煦、力量、深邃。

                                      3

   生活，好像关起门来，家家户户都一样。

   行走在社会中的时候，我们有很多的不同，比如老板和员工，领导和职员，官员和百姓，白领和工人，文人和白丁....那些不同，也会有不同的烦恼，不同的焦虑，不同的需求，不同的心态，不同的认可.....。可是一切的一切，在各自一扇扇门后，就会奇异的变成相似的关系，父子、母女、兄弟、姐妹、连襟、妯娌.....这一切，才是我们最大的相同。

  人和人是不相同的，家和家却是一样的。这就是生活，家的生活，才是人的归宿。这种道理，是讲不明白，也是教不会的，一切都在“养儿才知父母恩”中一言难尽，一生受用。

   没有家之前的勇敢，只是血气之勇，胜在力上。

   有了家后的勇敢，才是真正的勇敢，才会有长久的人的担当。

                                   4

  因为，死亡之后的父亲依旧的存在，使我刹那间深刻的伤悲。这种伤悲在刹那之后，好像就消失了。可是，父亲呼吸过的那些空气开始笼罩着我，使我对自己年少时代的虚狂由衷的歉疚。我的孩子以后，也会走类似的道路，而我要做的仅仅是笑着，给他鼓励，如同父亲从小给我营造的没有压力的生活。

  平淡后的疼，就如同没有痛过一样。只是，开始怀恋父亲时代的川藏线，父亲时代的大雪封山，父亲时代的所有奔波在路上的风情，父亲时代他的茶馆，父亲时代他的肺结核他的白内障他的胃癌和肝癌，父亲时代父亲的遗言“活在这样一个时代，还是一件很幸福的事情。” 

  是的，活在这样一个时代，还是一件很幸福的事情。活着的幸福，就是力量，使我们平淡的走远。

  天还在，地还在，生活过的日子永远在。

                            限         度

                               1

     以前，知道自己要死，但是不相信。

     现在，知道自己要死，并且相信。

     以前和现在，是连贯的。可就在这种连贯中，依稀还是有些东西在改变。

     以前，我的生命中没有责任的概念，所以好像也没有很在乎过什么。那时，渴望成为英雄；当不了英雄，至少也要是某一方面炉火纯青的绝顶高手。

     现在，不时感觉到自身的脆弱和懒惰，在压力面前，我有些怕。现在，只想扛起责任：相妻教子孝顺老人，好好工作，和朋友们在能力范围内肝胆相照。

    一个很励志的故事说，前三十年“不怕”，后三十年“不悔”。

    现在，我就在这个前后的交界点，感到这个故事的虚伪。

    前三十年，年纪轻轻，又没有生活的压力，有什么好怕的。

    后三十年，已经心没余力不足，患得患失，如何不悔。

   野心没有多少了，勇气也没有多少了，就是勤奋，在失落中，好像也有些不够创新。前三十年，以为自己是世界上最尖的矛。后来，发现矛都进博物馆了，那儿有些阴郁。可我还不想在后三十年中，努力变成世界上最好的盾牌。空荡的岁月中，回复了自己的真实面貌，一无是处，需要长久烟熏火燎才能成为度数和口感俱佳的酒。酒是有用的，但酒终究还是消费品；如同时间中的水，一样又不一样；不管一样还是不一样，最后都恢复成为水。

   心态的练就，是一项长年累月的技术活。心态不能成就一切，但是心态绝对可以毁灭一切。这一点在得道高僧和罪犯身上都演绎的淋漓尽致。

                            2

   有一种说法，人生先做加法，后做减法。做加法，就是努力把自己变成社会中的一员，做减法就是把社会的一员变成自己。在这种变来变去中，那些繁复人生经历中的兴衰荣辱，到头来也就是冬天里厚土上的一抹残阳。

   这样的看法，是是而非，是非而是，风动耶，影动耶，终究还是心动耶。

   我想了什么，终究还是不重要的；重要的是，终究我做了什么？

   从这种角度，回望我的人生，我的确不怎么样！

   这不是自卑，也不是没有想法。只是那些曾经的想法，如同曾今一样的远去。

   饭要一口一口的吃，仗要一场一场的打。只是，打过的仗和吃过的饭一样，都被时间和生存消磨掉了。

   怀疑就是人生的影子，有时还露出一张深沉的脸庞，其实，它不堪一击。

   被行动的细节充实的人，怀疑只是一种健康的休闲。

   被怀疑的思想堵塞的人，行动只是不断证明其自身的虚妄。

   所有宗教都唠唠叨叨，你想成为什么样的人，你最终就会成为那样的人。个体心理学和成功学也是这样同声附和。

   他们的意思只有一个，把你该做的事情做好。他们之间的差异就在于：什么是你该做的事情。

   我可以什么都不信，但是必须要把自己该做的事情做好。只有做好了该做的事情，我才有资格去做，那些我更该做好的事情和我不该做好的事情。这三者的区别就是，把该做的事情做好，就是负责任；更该做好的事情是理想；不该做好的事情是心中魔鬼。责任的标准是实在的社会道德；理想和魔鬼则是寻求永恒的虚妄和无度的放纵。实在和虚妄，就是人生的正反面。正面是活着的需求，反面是死亡的价值和没有价值。

                             3

   这几天，很郁闷。

   老妈的踝关节很疼，疼了有一周了。

   老妈的糖尿病有可能并发出糖尿病足。糖尿病足最严重的后果，就是要切肢。虽然老妈的只是初期症状，可我担心，可我怕。我很愤怒，为什么要让我妈去接受这些。她，只是一位操劳了大半辈子，年已72岁的老人。父亲走了，她的眼泪我无法分担；现在，她身体的痛苦，我同样无法分担。养个儿子，有什么用呢？

   人生，在不去想的那些时间中是最快乐最充实的，却又是生命最无法承受的轻。当人生变成一天一天的只是感觉到时间的流失和自己越来越坚硬越来越程序化的时候，希望还在，只是希望的结果不再那么澎湃。

   自己终究是自己的，如同老妈要独自背负她的痛苦和越来越无声的世界。

   自己终究还是别人的，如同老妈养育了我，到了现在还在想自己还可以做点什么。

                              4

    小时候，逮到任何一本书，都可以专心的看下去。可惜的是，那时候，不知道什么是自己该看什么书。

    现在，知道自己该看什么书了，可是除了那些同当下生活切实相关的书籍，别的都流于叶公好龙。经常的情况是，发现了一本自己渴慕已久的书，比如《孤筏重洋》、比如《赤裸的午餐》，比如《军中日记》，比如《原声思想》，狂喜的买下，却总是没有去翻阅的时间，就是有时间了，却又心虚起来，难以宁静的看不下去。心中总认为，自己还没有把该做的事情做好，现在看这些书，有一种歉疚。

    其实，我现在没有一种安全感。担心自己做不好工作怎么办？自己照顾不了家人怎么办？自己没有办法回报朋友怎么办？在这些念头闪现的时候，我会有些沮丧。虽然绝大多数时候，我依旧相信，我不会让人失望。可我还是担心，我进步的速度，是不是跟的上他们的希望的上升和失望的坠落。

    以前，会在自己之外找原因；现在，更多的是找自己的原因。孰是孰非，我不知道。念念不望的是，要对得起时间。身体感觉到力有不逮的时候，焦虑就会反酸一样的荡漾。以后的生活，好像真的可以一眼看穿，时间和自我的价值就在心中开始空乏。

   悬在空中的日子,终究要入土为安，也只有入了土才会安。在土地中，冬天孕育出现现在的柳绿桃红；美好，并且可以准确的预期下一次笑容。成长到可以栽种杰克豆子的时候，再去穿越人神的殊途。

   今天，太阳很好。责任却还没有做完，所以不乱写了。

      看见路上的阳光，我欣喜异常。

     只有那些阳光下的影子，才有妩媚而深邃的动感。

     连续一个月来的雨雾霜雪灰白阴郁的天空，把我的心情都拖入了一种凝重的僵持。

     现在好了，这样的阳光，一定是春天正在茁壮的成长。

     久违了那种放飞的冲动，冲着路上所有见到的人，如同孩子一样的笑。

    今天，一起都好。

   顺着早春的阳光，一起都火黄火黄的，好像跳动一种燃烧的欲望。

  望向早晨越来越强的太阳，那些街道树的顶端，聚集飞鸟的家园。

  上班的人们，被阳光抹去了生活的沧桑；毛茸茸的阳光，在他们脸上散发出自信的力量。

   有一句话，一直在我内心中膨胀。

  当你看见你眼前的阴影，那是你背后拥有阳光。

  也许，现在是个比较难的季节，如同候鸟飞在空中的岁月。

 不过，一切，都会过去，阳光总将温暖我们的身体，照亮我们眼前的天空、大地、都市和家园。

  天空的光芒，越来越强，射在湿漉漉的水泥地上，晃着所有赶路人的眼。

 头脑中，是街头转角的佛像。

 看见他的时候，是早晨的第一片阳光，辉煌着那张世界大同到来时的笑脸。

 我很快就要进入人造灯光的房间，全力以赴人生的责任。

一路上，那些温润的的光芒，依旧在身体中无阻的飞扬。